Как только я родила второго ребенка, я перестала любить свою старшую дочь.
Моей старшей дочери было около 5 лет, когда я почувствовала, что не люблю нее. Я старалась быть хорошей матерью и изо всех сил подавляла в себе это чувство. Каким образом? Покупала ей дорогую одежду, игрушки, отправляла на отдых с бабушкой: деньгами и подарками я гасила чувство вины.
Это продолжалось до тех пор, пока дочери не исполнилось 15 лет, и все это время я не могла понять причину произошедшего со мной.
В течение 10 лет мое отношение к дочери было формальным. Порой я ее очень сильно обижала. Когда я ее воспитывала, меня захлестывала волна негатива и я не могла остановиться, говоря все более и более обидные слова. Когда же я успокаивалась, не могла понять, как я могу так ненавидеть собственного ребенка.
Моя дочь тянулась ко мне за лаской и любовью, а я все больше отдалялась от нее. Для моей дочери очень важны телесные прикосновения, а я избегала их. Все, что было в ней меня раздражало до крайности, и я придиралась буквально ко всему. Но однажды я стала замечать, что особенную ненависть к ней я чувствую в присутствии мужа.
Так продолжалось целых 10 лет, в течение которых я отдавалась тирании и издевательствам над ребенком, собой и мужем.
Признаться в этом своим подругам или записаться на прием к психологу мне было стыдно. Всю свою жизнь я изображала из себя счастливую жену и успешную бизнес-леди. Сама мысль о том, что у меня что-то будет не в порядке была для меня неприемлема, и мой внутренний неудачник противился этому всеми силами.
Результатом этого стало то, что психика моей дочери стала психикой жертвы, которая постоянно сравнивала себя с окружающими. Она не могла завязать дружеских отношений, и в классе ее никто не любил. Из-за этого пришлось сменить пять школ: мы думали, что ее примут и полюбят в другой школе.
Еще большие мучения я испытывала, когда мама и муж просили меня быть терпеливее и мягче к дочери и не выставлять напоказ свою любовь к младшей. Совсем невыносимо было, когда знакомые и даже учителя говорили мне, что со стороны видно, как несправедливо и предвзято я отношусь к своему ребенку. Они даже не представляли какие кошки скребли у меня на душе. Я и сама не могла объяснить эту одержимость.
Тем временем прошел переходный возраст, когда все трудности этого периода я подавляла своей свирепостью. По сути, я запретила ей прожить этот период, говоря, что это не более чем слабость и эмоциональность. При этом своими собственными эмоциями я не управляла вообще.
И вот, у моей дочери начался период знакомства с парнями. В этот момент я поняла, что слишком отдалилась от нее, чтобы помочь ей успешно преодолеть этот этап жизни. Я стала бояться, что в своих поисках любви и ласки моя дочь будет липнуть к первому встречному. Стала бояться, что все станут ей пользоваться и она превратится в женщину известной профессии. Стала бояться, что она вообще не сможет создать собственной семьи.
Всех страхов было не перечесть, а вопросов без ответов у меня было еще больше. Назрел визит психологу или даже психотерапевту.
Я не знала, что ему сказать. Что ненавижу свою дочь? Но на тот момент у меня их было уже три. Я не могла ни в чем разобраться и с каждым днем все больше ненавидела себя. Я жила под давлением обиды и чувства вины и могла часами рыдать, когда этого никто не видел. Я вообще удивлялась тому, как у такой матери как я могли родиться трое детей.
Единственное, что несколько восстанавливало утраченный покой, это услышанные мной слова о том, что все ответы находятся в самом человеке. И я панически искала их, потому что подсознательно чувствовала, что если не смогу исправить ситуацию до того, как дочери исполнится 16 лет, уже ничто не поможет. И однажды этот ответ пришел и помог понять для чего я ее не любила и для чего не принимала.
Известная аксиома гласит, что все происходящее в реальности является результатом скрытых в подсознании желаний. Именно это утверждение помогло мне извлечь наружу подсознательные желания и преобразовать их. На этот труд мне понадобился целый год. Однако это был год, в течение которого я сделала множество приятных открытий в своей старшей дочери и в самой себе. Этот труд не окончен по сей день и все это время я удивляюсь тому, какая у меня замечательная дочь: моя красавица, моя радость, мой первенец!
За многие годы неосознанной ненависти я почти стерла ее индивидуальность. Но всего за несколько месяцев нам вместе с ней удалось ее восстановить, и моя дочь научилась любить себя без каких-либо условностей. Нам удалось проработать множество неприятных качеств, обид и страхов.
Сейчас наша жизнь полностью изменилась и никогда не вернется к тому кошмару. Теперь мы наслаждаемся нашими отношениями, которые становятся все лучше с каждым днем.
Основная причина для чего я не любила свою дочь, заключалась в том, что я держала обиду на мужа. Только таким образом я могла отомстить ему, используя для этого дочь, которая была его полной копией. И лишь после того как я проработала свою первую обиду на мужа, меня посетила сильнейшее желание обнять, поцеловать или просто посидеть с дочерью. Впервые в жизни!