Следующим утром, которое у затейников-археологов началось сразу же после обеда, они вернулись к месту работы. Первоначально они хотели засыпать и эту яму, однако обнаружили, что в ней уже гнездятся злые на весь мир связисты из близлежащей телефонной станции. Между археологами и службой связи возник конфликт, в результате которого работники последней предложили археологам поискать свои трубы в другом месте, где-нибудь поближе к фаллопиевым.
Археологи благоразумно решили так далеко не уходить и выкопали еще одну яму, которая находилась в 5 м от предыдущей. Говорят, бог любит троицу, и поговорка подтвердилось, поскольку трубы были обнаружены. На радостях рабочие стали рыть траншею вдоль трубы, длина которой позволяла сравнивать ее с гигантской анакондой. Она прошла через весь тротуар и даже захватила часть дороги. Чтобы как-то облегчить участь пешеходов, рабочие перебросили через траншею три доски, под которыми уже успела скопиться вода, текущая из протекающего водопровода.
Вечером, верный своим привычкам дядя Вася возвращается домой.
И хотя его рабочий день заканчивался ровно в 18:00, в этот раз дядя Вася решил задержаться, поскольку ему выдали зарплату. Удержаться от того, чтобы купить бутылочку Беленькой и употребить вовнутрь, дядя Вася не смог, почему возвращался домой значительно позже обычного.
В полночь, когда на небе светила полная луна, в призрачном мерцании мертвенного света перед дядей Васей стала появляться выкопанная археологами траншея.
Если бы это было на день раньше, дядя Вася обязательно упал бы в нее. Но в данный момент, благодаря употреблению магической жидкости, все его чувства обострились как у оборотня, и он чувствовал, что и в этот вечер не обошлось без коварных замыслов археологов. Он был готов ко всему и поэтому прошел по доскам с грацией лесного оленя, только небритого и слегка вонючего. Очутившись на другой стороне «гранд-каньона», он торжествующе воскликнул:
– Ну что? Сожрали, землеройки?
Духовные лица утверждают, что падению предшествует гордыня. Судя по всему, это в полной мере относилось к дяде Васе. Раздувшись от гордости, он сделал несколько шагов вперед и рухнул в яму с телефонным кабелем, из которой вылетел предыдущим вечером.
Несколько секунд спустя о его неудаче знал весь квартал. В падении он успел за что-то чем-то неудобно зацепиться и продемонстрировал такой вокал, какой только может издать 40-летний подвыпивший электрик.
Заинтересованные соседи снова вышли на балкон в ожидании нового шоу. С трудом разобрав в диком непрекращающемся потоке заковыристых словосочетаний знакомые слова и буквы, они сложили их воедино и уловили суть происходящего. Это привело их к выводу, что следует вызвать скорую. За то время, которое потребовалось, чтобы доехать медикам до злосчастного переулка, дядя Вася успел обогатить русский язык множеством прилагательных и склонить слово «яма» двенадцатью различными способами.
Приехавший врач заглянул в выгребную яму и удивился тому, как низко может пасть человек. После этого падшего человека извлекли на поверхность и уложили в гипс.
В течение следующих двух месяцев дядя Вася напоминаю гипсовую фигуру. Всю первую неделю он больше всего хотел выпить, а остальное время мечтал почесаться. Все сломанное и поцарапанное срослось и зажило, поэтому, как только его вытащили из гипсового саркофага, он пошел выпить, ведь за эти два месяца он так много упустил в жизни: как же не наверстать упущенное?
А всего через неделю в соседнем доме тоже пропала вода. Опять приехали археологи и, поискав трубы, не смогли их найти…